آمار
وب سایت:
88888888888888888888888888888888888
یک دختر دارم شاه نداره
دوختر دارم شاه نداره
سه دختر دارم..............
ایست بابا چقدر دختر می زایی خانم
توی این سالها شوهر از کجا پیدا کنم براشون
**************************************************************
دعایی می کنم هر دم
که از قلبم
دمی مهرت برون گردد
ولی
آهسته دل گوید:
خدایا بی اثرگردان
نتیجه:
می بینید که دل هم به حرف آدم گوش نمیده.....
حالا انتظار دارید که دیگران به حرفتان گوش به دن....
بقول شاعر:
خود گویم وخود می شنوم
صحبتم اینست
********************************************.
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر:
ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم
، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
*******************************************
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه
داد می زنه آی بلال شیر بلاله.
*******************************************
یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه
هاشو خورد می کنه
صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟
مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود؟ فکر کردم مال شوکته.
*******************************************
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه
هیچکس رو راه نمی ده.
*******************************************
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید.
مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله.
غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!
*******************************************
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش
باراندازش میکنه.
*******************************************
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه
می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.
**************************
دیشب خونه مامان بزرگم بودیم. یه دختر دایی دارم
به زور قدش دو وجبه و تازه 6 سالش شده…
دیدم یه گوشه نشسته بدجوریم تو فکره…
رفتم بهش گفتم چی شده عزیزم؟!
گفت بنظر تو وقتی عاقد ازم پرسید
آیا بامهریه 1387(سال تولدش)
سکه وکیلم من بگم با اجازه پدر و مادرو
بزرگترا بله یا نه سریع بگم بله؟!!!!!!!
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!!
خواستم برات بخرمش.
به فروشنده گفتم :اون گل چند؟
گفت:اون گل نيس! آينه ست
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
ای کـــاش وقتـــــی بچــــه بـــودم
جوجه رنگـــیـــــامُ با ندونم کـــاری
نمــی کشـــتم….
الــان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل
اسپانیا داشتم :))
اگه كسى براى چهارمين بار چيزيو تكرار كرد
و شما بازم نفهميدى چى داره ميگه…
يه لبخند ژكوند بزن، چند ثانيه نگاش كن، حــَله
طرف خودش ميفهمه تعطيلى!! :))
**********************************************
این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !
*************************************************
تابستون سال قبل ، آخر شب بود
که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم،
قبل خواب یه اس به دوست دخترم دادم
گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای نیلوفری ببینی،
بووووووووووووس
جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم،
بابا جان کاشکی همیشه ما رو با
دوست دخترت اشتباه بگیری !!!
بعدش صدای خنده پدر مادرم خونه رو برداشت
منx-(
**************************************************
دوستِ عزیزی که سعی داری
با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای
دماغت باز می شه خب بدتر میشه
**************************************
یه جا رفتیم مهمونی یارو رفت
تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم 2 دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه
******************************************
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
همسایمون اسم ساختمونش
رو گذاشته باناسُل..!!
پیگیر شدیم, فهمیدیم داداشا شریکن؛
باقر و نادر سلطانی..
واقــعـــا دارم ذره ذره آب میشم میبینم
تحریما رو ملت داره تاثیر خودشُ میزاره
****************************************
شبکه پویا پیامک زیر نویس زده
پسرشجاع و زنان کوچک و حاج
زنبور عسل نمایش بدین…
خدیجه 72 ساله از مشهد!!!
هیچی دیگه همین =)))))))
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری
تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی
هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو
روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده
، درست همون موقع خاموش میشه …
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
به دوستم ميگم :
خواب دیدم یه پام این دنیاس,
یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه ؟
دوستم میگه:
تعبیرو ولش کن
همین که پاره نشدی
خیلی خواب خوبیه
**********************************************
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب
شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ،
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه
*********************************************
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن
که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش.
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم صب پاشدم
دیدم چشمام شده کاسه خون ،به لبم داغ جنون،
به کنارم تو بمون ،نرو با دیگری:)
***************************************************************
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر
با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
******************************************
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته:
سیو همان سیب است
… میگه: دروغ میگن پدر سگا
! خودم خوردم صابون بود!!!
*******************************************
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟
می گه نه خیلی ممنون.
من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
*******************************************
غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی .
*******************************************
غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست
و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده
! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه
بزودی در این مکان عروسی برگزار می شود
******************************************.
زن يه دکتر خسیس ميميره روي سنگ
قبرش مينويسه:
آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي
، متخصص اطفال، مطب خ جلفا
،کوچه سوم ساعت پذيرش 8-2 291 D:
***
آنچه بعضی ها در سینه دارند
کاروانسراست ؛
نه دل …
********************
(1).JPG)
تو خوبی ، تو ماهی ، یه دونه ای
آره…
فقط آدم هم بشی حــــلّــــــه . . .
****************************
بگـــذار آغوشم بـــرای همیشه یخ بـــزند
نمی خواهم کـــسی شـــال گردن اضافی اش
را دور گـــردن احســـاسم بیاندازد . . . !
!
**************************
شب هایم بروز شده اند
دردهایم آنلاین
به مغزم کلیک که می کنم بالا نمی آید !
************************
همه جا هستی
در نوشته هایم
در خیالم
در دنیایم
تنها جایی که باید باشی و ندارمت ، کنارم است!
*********************
می خواهم یادت را طلاق دهم ولی چکار کنم
که از عهده مهریه سنگین خاطراتت بر نمی آیم !
****************
دنیای زیر آب شبیه دنیای چشم های توست
هر چه بیشتر دست و پا می زنم
بیشتر غرق می شوم
***************************
بچه ای گریه میکرد و میگفت :
هیچ کسی با من بازی نمیکنه!
تو دلم گفتم:
تو بزرگ شو روزگار بازیهای زيادي باهات میکنه
************************
چون دو سال است ازدواج کردم،
دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.
*****************
مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد،
فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که
نوشته شده بود:
می توانید همسر مرا بگیرید.
********************
مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
**********************
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
*********************
مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!
*********************
زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی !
خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!
*****************
اولی موفق نشده ازدواج کنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!
********************
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت !
تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم
جهنم اصلا’ وجود نداره !!
*****************
*******************************
زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد
که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است
که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود
**************************
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی،
تمیزکاری،
گردگیری و … خوب باشد .
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی
و خنده و شادی
شما را فراهم نماید .
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد
و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید
و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از
وجود یکدیگر بی خبر باشند !!!
*******************.
.
زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو
میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!
*********************
مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم
زن: می خوای از پیشت برم؟
مرد: فکرشم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته
زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟
مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟
زن: منو مسافرت می بری؟
مرد: مرتب
زن: منو کتک می زنی؟
مرد: به هیچ وجه
زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟
همین متن رو از پایین به بالا بخونید
*****************
********************
مناجات حیف نون با خدا : خدایا میدونم
دوستم داری ولی من نامزد دارم!
*****************************
زنه ميره بانک يارانشو بگیره بانکیه میگه
:بریزم بحساب جاریتون؟زنه میگه نه بریز
به حساب خودم،جاریم بمیره ایشالا که تو بانک هم هواشو دارن!
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر
طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
غضنفر تو ژاپن تاکسی داره هر ژاپنی رو
که سوار میکنه میگه: خدايا دارم ديونه ميشم
مگه من الان پیادت نکردم؟
))))))))))))))))))))))))))))))
به حیف نون میگن بزرگترین معمای زندگیت چیه؟
میگه هنوز نفهمیدم اینکه میگن برق میره کجا میره!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
(بابا) چیست؟ فردی عجیب الخلقه که یارانه را میخورد،کتکمان میزند و همیشه حق با اوست!
***************************
حيف نون از حج مياد، ميگن چطور بود؟
ميگه:خيلى سنگ توسرم خورد ولى بالاخره بوسيدمش.!
********************************************
یارو شب اول قبر ملائکه میان بالا سرش میگن
نمازات خوندی؟ میگه بابا بزار برسیم!
****************************************
طرف بچه شو سوار خر میکنه بهش میگه
بابایی گوش عمو رو بگیر تا نیفتی !
******************************
یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم.
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
نظرات شما عزیزان:
عالی بود
مدیریت مهوش همه جا:
مهدی جان از بازدیدتان ممنونم وسایت شما هم عالی زیباست
چرا از پست اول وبم استفاده نمیکنی؟؟؟
به دردت نمیخوره؟؟؟
.gif){kind=small}
سلام مهوش جان ممنون که به وبلاگ منم سر میزنی وبلاگ تو هم عالیه
.gif){kind=small}
مدیریت مهوش همه جا:
سعیده جون امیدوارم پیشرفتت هر روز بهتر دیروز
برچسب‌ها: وب سایت سراسرعلمی ادبی دینی مطالب فرهنگی طبی و گیاهی ونوشته های با مزه و بسیار خندار طنزپیامک های جدید طنز اخیار ایران و جهان اخبار بروز ورزشی ایران و جهان و وآثار زیبا وبی نظیر
خبرنامه وب سایت:
